Canto para Michael Jackson

Eu amo Oswaldo Montenegro.Amo o que ele escreve.Tão sutil e verdadeiro...Publico abaixo o que ele pôs no blog dele sobre Michael Jackson. Canção ou poema, ou os dois, é lindo!

Canto para a morte de Michael Jackson

Canto para a morte de Michael Jackson

                                                        por Oswaldo Montenegro

Hoje morreu Peter Pan

Não se sabe do que foi

Vitiligo ou pressa vã

De voltar ao que já foi

Tinha voz de uma criança

Com o sexo de um senhor

Era Deus dançando a dança

De um diabo sedutor

Dizem que não tinha cor

Transparente como a luz

Só queria ser sem dor

Como um Cristo sem a cruz

Peter Pan morreu de moço

Que de velho morre o Gancho

Um jantar antes do almoço

Fez o quadro e eu não desmancho

Tanta gente quer crescer

Mas a fome diz que não

Peter Pan quis inverter

Como sabem, foi em vão

Pinga a chuva arroxeada

De outro príncipe Xamã

Uma antena angustiada

Busca a antena quase irmã

Peter Pan tava famoso

Fez o mundo de quintal

Era triste, desgostoso

Como um Buda no Natal

Era solto e deslocado

Como o barco sem a vela

Coração enclausurado

Era casa sem janela

Se era rei ou se era triste

Eu não sei, sabe ninguém

Ninguém sabe o que existe

Entre o mal, o nada e o bem

Se gostava de criança

E criança é o que ele era

Inventou uma mudança

E mudança a vida gera

Ninguém sabe e todo mundo

Diz que sabe o que não sabe

Diz que o raso é que é profundo

Diz que guarda o que não cabe

Peter Pan morreu de dia

Libertado de um açoite

Que ele mesmo (quem diria)

Punha no seu ombro à noite

Tão humanos são os loucos

Tão divinos os normais

Tão agudos são os roucos

Tão sensíveis os mentais

Só nos resta a madrugada

Com promessas de manhã

Pois a ele resta nada

Acabou-se o Peter Pan

Fica só um jeito torto

Que encantava a todos nós

Michael Jackson ta morto

Está viva a sua voz

Na criança da favela

Que hoje pensa que amanhã

Vai ser nau de caravela

Como foi o Peter Pan

Alguns dizem que era virgem

Outros que era marciano

Que sofria de vertigem

Cá pra nos, ele era humano

Fonte:http://bloglog.globo.com/oswaldomontenegro/#

Michael Jackson entra para a História da Música

Los Angeles (EUA), 25 jun (EFE).- Genial, excêntrico, cheio de manias, único... Faltam adjetivos para definir a figura do cantor americano Michael Jackson, que ao morrer hoje em Los Ageles, aos 50 anos, entrou para a história da música como "o rei do pop".

Canções como "Thriller", "Beat It", "Billie Jean", "Bad", "Smooth Criminal" e "Heal the World" foram algumas das pérolas musicais que o músico deixou de herança para o mundo.

Mas, como todo grande artista, Michael também protagonizou polêmicas e escândalos. O mais significativo destes, sem dúvida, aconteceu em 2005, quando o cantor foi a julgamento após ser acusado de pedofilia.

Michael foi um menino prodígio. Estreou no palco aos 4 anos e aos 12, como integrante do grupo Jackson Five, formado por seus irmãos, ficou famoso no mundo todo.

Em 1979, com a música "Don't Stop 'Til U Get Enough", o artista, então com 20 anos, ganhou o primeiro de seus 13 Grammy. Mas foi em 1982, com o lançamento do disco "Thriller", que Michael virou um dos maiores artistas de todos os tempos.

Com o álbum, o cantor revolucionou a música pop tanto com suas canções como com seus célebres vídeos. Tanto que até hoje os zumbis do clipe de "Thriller" e os passes de dança de "Billie Jean" ainda são referência.

"Ele dançava como se estivesse dentro da música", disse uma vez o coreógrafo Jeffrey Daniels, que trabalhou com Michael quando este estava começando a carreira.

"Thriller", reeditado em 2008 em comemoração os 25 anos de seu lançamento, vendeu 100 milhões de cópias no mundo todo, ganhou oito Grammy e faturou quase 60 discos de platina, o que rendeu ao cantor o título absoluto de "rei do pop".

Depois desse primeiro grande sucesso, Michael lançou outros discos memoráveis, como "Bad" (1987) e "Dangerous" (1991). Mas, a partir daí, sua carreira começou a afundar e seu nome passou a ficar mais conhecido por suas excentricidades que por seu talento.

Apesar das várias tentativas para destroná-lo, Michael nunca abdicou de seu título. No ano passado, em comemoração aos seus 50 anos, lançou no mundo todo uma coletânea de sucessos chamada "King of Pop".

Tão conhecida como suas músicas ficou a vida pessoa do artista. Michael se casou duas vez. A primeira foi com Lisa Marie Presley, filha do "rei do rock" Elvis Presley. Já a segunda foi com a enfermeira Deborah Rowe, mãe de dois de seus filhos, Prince Michael e Paris.

O cantor ainda teve um terceiro filho, Prince "Blanket" Michael Jackson II, cuja mãe ninguém sabe quem é.

Excêntrico, nos últimos anos, o músico foi flagrado várias vezes vestido de mulher. Na década de 90, também foram vários os rumores de que ele dormia numa câmara de oxigênio para não envelhecer.

Sobre sua fisionomia, que mudou significativamente desde que ficou ficou mundialmente conhecido, Michael admitiu fez duas cirurgias no nariz e uma para ficar com uma covinha no queixo, segundo a autobiografia "Moonwalk" (1988).

Já sobre a mudança na cor da pele, o cantor atribuiu-a à doença conhecida como vitiligo, que causa despigmentação.

Depois do declínio na carreira, Michael passou por apuros financeiros, a ponto de quase ter vendido o famoso rancho "Neverland", construído em 1988 numa área de 11 mil metros quadrados.

Todos esses escândalos mancharam a imagem do cantor como artista intocável, cujo interesse pelos desfavorecidos e especialmente pelas infâncias valeu-lhe o título de Embaixador da Boa Vontade, que recebeu em 1992 das mãos do então presidente americano, George Bush.

Uma década depois, o músico recebeu da Fundação Mikhail Gorbachov um prêmio concedido a "personalidades que contribuíram para um mundo melhor e mais humano".

Numa última tentativa de se relançar, Michael anunciou em março sua volta aos palcos após mais de dez anos sem fazer turnês internacionais. Os shows, 28 ao todo, aconteceriam entre julho e setembro. EFE

Michael Jackson morre aos 50 anos

Los Angeles, 25 jun (EFE).- O cantor americano Michael Jackson, de 50 anos, morreu hoje, em Los Angeles, após chegar ao hospital da Universidade da Califórnia (UCLA) em coma profundo, informaram a rede de TV "CNN" e o jornal "Los Angeles Times".

Segundo informações, às 12h26 (16h26 de Brasília), o serviço de emergência de Los Angeles recebeu um telefone da casa do cantor, em Holmby Hills.

Aparentemente, Michael, que faria 51 anos em 29 de agosto, foi reanimado por uma equipe de paramédicos antes de ser levado para o hospital da Universidade da Califórnia (UCLA).

Ainda de acordo com o "LA Times", o cantor não respirava quando a ambulância chegou à sua casa. Outras fontes, no entanto, disseram que ele teve uma parada cardíaca.

Após a chegada do artista ao centro médico, uma equipe de policiais e seguranças se posicionou na entrada da emergência para impedir a entrada de fotógrafos e fãs do "rei do pop".

Michael Jackson deixou três filhos: Michael Joseph Jackson Junior, Paris Michael Katherine Jackson e Prince "Blanket" Michael Jackson II.

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia



1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.


• Se feder, pertence à Química.


• Se não funciona, pertence à Física.


• Se ninguém entende, é Matemática.


• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.


• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

 

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.


• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
  
  papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.


• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
  
  ocupados.


• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
  
  chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
  
  menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
  
  perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
  
  situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
  
  destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.


• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.


• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
  
  rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: 

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
  
  manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO: 

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA: 

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 

·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

As quatro fases da TPM

TPM em 4 fases

               (procura-se a autoria para entregar o Nobel)





Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:



           *Fase 1 - a Fase Meiguinha*



           Tudo   começa   quando   a   mulher   começa  a  ficar  dengosa,

grudentinha.. Bom sinal?

                  Talvez, se não fosse mais do que o normal.

 Ela  te  abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as

palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está

com  uma  vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança

sutil  desse  comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento

um pouco mais depressivo.



           *Fase 2 - a Fase Sensível*



Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em

forma  de  gatinho  no  azulejo  em frente à privada, até uma reprise de um

documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge

um  nível  crítico  com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os

inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

           - Você acha que eu estou gorda?

           Notem  que  não  é  uma  simples  pergunta  retórica. Reparem na

entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés

da  combinação  'estou  ficando',  torna  o  efeito  da pergunta muito mais

explosiva do que possamos imaginar.

           E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa  pergunta  é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para

uma fase mais irascível.



           *Fase 3 - a Fase Explosiva*



           Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

           Há  relatos  de  mulheres  que  cometeram verdadeiros genocídios

nessa   fase.  Desconfio  até  que  várias  limpezas  étnicas  tenham  sido

comandadas  por  mulheres  na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior

fase  do  ciclo  tepeêmico.  Você  chega  na casa dela, ela está de pijama,

pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo

bem  rápido,  seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total

da  parte  dela,  você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês

que  nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era

feudal. Sem legendas...

           Então,  meio  sem  graça,  sem saber se fez alguma coisa errada,

você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?

 A resposta é um simples e seca:

-"Táhh"! sem olhar na sua cara.

           Não  satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido

mais  friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'Teenhoo.'. Aí, como somos

legais  e  percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e

passamos  a  tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar

Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.

           - Que foi?

           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

           Sem  querer,  acabamos  de  puxar  o gatilho. O que se segue são

broncas do tipo:

         -  Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e

você  nem  pergunta  o  que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você

mesmo!

           Ah,  o  seu  dia  foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu

fico  aqui  me  lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa

que  você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que

você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me

acontecem!

           Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O

pior  de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro

mexeu  comigo  e  você  não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,

você  não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma

vagabunda?  Aquela  sua  colega  de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me

trazer  um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora

antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

           Desnorteado,  você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de

boa noite e quase leva uma mordida.



           *Fase 4 - a Fase da Cólica*



           No  dia  seguinte  o  telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,

dizendo  que  está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você

vai  à   casa  dela  e  ela  te  recebe dócil, superamável. Faz uma cara de

coitada,  como  se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra

ir  à  farmácia  comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a

dor  dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O

que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se

livrou  do  encosto'.  Pronto!  A  paz  reina  novamente.  A  cólica  dobra

(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

           Pelo menos até daqui a 20 dias...



          

           P.S.:  O  PIOR  NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E

ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?